Психолог сложила руки на блокноте, лежавшем у неё на коленях.
— Поэтому, когда случился последний, решающий конфликт на работе, для вас это была трагедия, предательство ваших принципов и вашей любви. А для него — окончательное доказательство, что вы — источник хаоса, давления и неподчинения, с которым невозможно жить. Его «боюсь, что уже нет» — это не жестокость. Это констатация факта его внутренней, эмоциональной смерти в этих отношениях.
Мы несколько минут сидели в тишине, потому что мне требовалось время, чтобы понять то, что говорит психолог. Это было сложно. Особенно — осознать, что никто не виноват и вместе с тем виноваты оба. Но тогда я очень хотела идти дальше, потому что понимала: моя вспыльчивость и излишняя эмоциональность тянут меня вниз.
— Разрыв отношений — это не конец. Безусловно, потеря. И вы имеете право горевать. Вы имеете право плакать, вспоминать, злиться. Это естественно. Поэтому первый урок — перевод внимания. Сейчас у вас внутри — сплошной монолог о нём. Но каждый раз, когда вы ловите себя на мысли о бывшем муже, задайте встречный вопрос: «А что я чувствую сейчас? Злость? Горечь? Одиночество?»
— Я чувствую… опустошение. Как будто меня вынули из моего же мира, и я не знаю, как жить дальше без него.
— Хорошо. Это честно. Значит, теперь мы знаем точку А — «опустошение». А как может выглядеть точка Б? Не «счастлива с другим назло бывшему», а просто… устойчивая. Сама по себе.
— Не знаю, — пожала я плечами. — Раньше устойчивой я чувствовала себя, когда он одобрял мой сюжет, когда мы… ладили, занимались любовью. Когда он смотрел на меня так, будто я была для него желанной.
— Вот именно. Ваша устойчивость была внешней. Пора строить свою внутреннюю. Не с нуля — у вас есть фундамент: талант, профессионализм, сила воли, которая всё-таки привела вас сюда, а не оставила лежать пластом на кровати. Вспомните: были ли моменты, когда вы сами, без его одобрения, гордились своей работой?
Я тогда задумалась и всё-таки вспомнила.
— Был один репортаж о бездомных для итоговой программы. Там был другой редактор. Артур посмотрел и сказал, что он слишком сентиментальный. Но я знала, что он добротный. И зрители отозвались, писали комментарии в Ютьюбе под сюжетом. Я тогда даже не стала с ним спорить, просто про себя подумала, что я проделала хорошую работу.
— Отлично! Вот он — первый кирпичик. Вы смогли опереться на своё внутреннее знание, а не на его внешнюю оценку. Ваша задача — умножить такие кирпичики. Начните с работы. Похвалите себя вслух, когда получится. Скажите: «Мара, это была сложная тема, и ты блестяще с ней справилась». Сможете?
— Попробую, — улыбнулась я.
— Обязательно попробуйте. Это — упражнение. Такое же, как зарядка по утрам. А теперь следующий шаг. Научитесь не тушить ваши сильные эмоции истерикой или молчаливым страданием, а расшифровывать.
— Как?
— В тот момент, когда чувствуете, что накатывает паника, спросите: «Что стоит за этой бурей? О какой потребности она кричит?» И тогда вы сможете сказать себе не «я схожу с ума», а «мне сейчас очень страшно, и это нормально, учитывая мой опыт». Вы сама себя спасёте, а не будете ждать, что вас спасёт кто-то другой.